乐土。潜行。

一天一个故事

今天是《西北偏北》

最近看上了美国老电影，发现原来并没有想象中的无趣，但还是感觉过于肤浅。好莱坞总让人觉得过于机械化和程式化，那些闻名的剧本写作基础无一不是美国人所写。

希区柯克的电影胜在拽住了人们的好奇心。《西北偏北》是漫长的，我看下来也不住地晃神。那些布景搭建的场景是我兴趣所在，我甚至忽略了故事本身，而把注意力集中的哪些场景是真，哪些是假。老影片胶片已经柔化得每个人都光溜溜得，像个个天使，背景总是那样失真。一不留神，你会认为演员们会砸在布景上，捣乱整片海洋，或是撕裂一片山脉。

除了伤害，我还能给你什么

嗨，外面正在下着雨吗？
不，没有。
要是现在下雨，该有多好！
雨从来未如你所愿，在你想要的时候落下。

那代表什么？期许的错落？
从未开始，也从未结束。
我也从来不曾希望北京会掉进雨天里，因为那是奢望。

除了伤害，我做不好一件事情来回报你，亲爱的朋友。
我是那么任性和自我，我好像是秋日奏鸣曲中的那个自私的妈妈，不知道如何让别人满意。

情祭

一年后的夜晚，我独自走在涌泻的车流旁。
忽然，想起，这是一周年了，是一个结束，又是一个新的开始。

我把自己降到谷底，发现原来自己已经成了另外一个自己。
其实，我要感谢每个我遇到的人，让我学会了很多。
我看到了理想主义路上的丛丛困难，而我也学会了不再逃避。尽管面对那些不美好的东西是多么让人伤心，可是越过沟壑，前面却是一望无际的青青草原。

原来我是这样一直在向前走着，从惊慌到淡定，从愤怒到从容，那都是心中的小理想在激励着我。理想主义是多么好，即使接近现实依然毫不怯懦。

忘记呐喊，我在林中休息。
中午又念出这句话，让我再一次肯定自己。

爱人，我要离开你了，从此我的生命不再有你。
你带来的那些温暖，是我一辈子的甜蜜忧伤，而今，这是一个情祭，这时这分这秒。

上善若水

这有什么关系，我的世界是我的，
纵使你如何费心破坏，最终都会失败的。
我看着那些中毒的人暗自窃笑，
去你的吧，无论如何我还是我，
我的人生我会负责，
我永不会踏入你那肮脏的河流。

穷到只剩下一屋子书和电影

穷，是种可怕的状态么？回想度过的这些年头，从来没有不穷的时候，总是在借钱和还钱之间飘荡，在挣钱和挥霍之间浮沉。从来没有想过会有钱，想钱的时候都是因为看到好书、玩具、电影而囊中空空。

买书的感觉超强大，足以让我亢奋。五道口豆瓣的寂寞和新街口盛世情的幽深，我和我的朋友像王小波的绿毛水怪中描写的情景一般，在地下书店中寻乐找趣。当我提着两捆书从海淀回到通县，地铁上找个角落放下书当凳子，坐下抬眼看晃动的车灯，便感觉自己就是自己想要成为的人。

我想要成为的人，能够成为的人，将要成为的人，最终成为的人，这一系列问题把我搞得晕头。

喜欢冷风袭击的秋夜、明媚清爽的秋晨、寂寞躁动的秋日，这些喜欢从睡梦中醒来后就变成一种哀伤。书、电影如今成为了我最亲密的伴侣，它们的意义超过了我对爱情的祈求，对健康的忧虑。我不断作贱自己的身体，任它百病缠身，任它日趋毁灭。我以为世界末日不会来到，就像你不认为明天就会死去。我抱着这些无言语无温度的爱侣们睡去，醒来后自身温度全逝，便觉哀伤。

罗伯特麦基写道，人生就是充满矛盾和冲突。而我一直相信安宁静谧的人生才是真谛，于是开始烦恼。
不怕不怕，不怕穷，只怕穷得买不起我的梦想，还有穷的只剩下梦想了。